dieses 'nie wieder' schmerzt.

Jeden Tag, jede Nacht, jedes mal wenn ich schlafen will, denk ich an dich weil mich der Wahnsinn sonst einfach umbringt. Alles still. Ich warte nun schon ewig. Es tut so weh, weil ich merke das alles echt ist. Und alles weg ist, alles was ich liebe. Mit einem Schlag wird mir klar, dass ich das alles verliert hab. Jetzt kann ich zwar sagen 'ich hab dich geliebt'. Doch die Antwort verstummt, weil du mich nicht siehst. Bist du nicht bei mir, will ich nicht mehr atmen. Meine Liebe war echt, meine Liebe kam von Herzen! Und jetzt zeigst du mir, dass ich dir gar nichts mehr wert bin. Ich will dich. Ja, ich habe dich doch so sehr gewollt, für mich war jeder Tag Glück und das hast du jetzt bereut.. Ich will vergessen, wer du warst. Doch so einfach geht das nicht. Weil alles was ich hab, mit dir zu tun hat. Kannst du dich nicht mehr erinnern? Wir beide waren doch so viel mehr, als nur ein Schimmer, mehr als nur ein Funke, mehr als verglühter Staub! Wir beide waren eins, und wenn du mich brauchst, bin ich immer da, ganz egal wann. Verdammt, ich war so stolz, weil du mich deine Freundin nanntest. Ich leg dir mein Herz vor die Tür, doch du bist eiskalt und sagst, es wird nicht mehr wie früher. Du bist für mich mehr als ein Stück Lebenszeit. Bei dir fühl ich mich frei und muss nicht jemand sein, der ich nie war. Bei dir musste ich mich nie verstellen. Und was bleibt jetzt? Ich muss mich ewig quälen! Es wird nie wieder so sein wie es war. Nie wieder wirst du mir in meine Augen sehen. Nie wieder werd ich sagen können, dass du mich liebst. Du wirst mich nie wieder küssen. Du wirst mich nie wieder lieben. Nie wieder in den Arm nehmen.. WARUM?!?! 

ich weiß es nicht.

wegen mir.

 

 

  

2012

Ich habe mir heute Gedanken gemacht.. das Jahr ist bald vorbei. Ich wollte eine Liste machen, mit Dingen die ich erreicht habe und noch erreichen will. Aber nach 10 Minuten saß ich nur noch weinend auf meinem Bett. Ich habe in diesem Jahr nichts erreicht.. rein garnichts! Ich habe den Menschen bekommen, den ich doch so sehr wollte..und hab ihn gehen lassen, eher gesagt weg geschickt. Habe ihn verletzt, und hab alles kaputt gemacht. Ich habe mich versucht abzulenken, anstatt um den tollsten Menschen der Welt weiter zu kämpfen. Die Gefühle werden einfach immer da bleiben, egal was oder wer im nächsten Jahr kommt. Das Gefühl, was ich in mir spüre, habe ich verursacht und hab es verankert.. Ich bin nicht reifer geworden, sonder habe einfach immer kindischer gehandelt. Hatte immer Angst, dass sich das letzte Jahr wiederholt. Und genau das ist auch passiert. Und jetzt bist du auch noch weg. Musstest gehen... und ich wollte dich stolz machen und kann nicht einmal das! Ich frage mich, was das Leben wert ist.. Man verliert die Personen die man liebt und enttäuscht sie. Man entwickelt einen so starken Selbsthass zu sich, dass man nicht mehr leben will. Was soll das ganze noch? Ich hasse mich. Ich hasse mich so seehr. Ich bin fett. Ich bin hässlich. Ich bin dumm. Ich bin schlecht. Ich sollte mich verabschieden, vom Jahr 2012.. und gleichzeitig vom Jahr 2013.

                                     

''Du bekommst keine Sau ab und dein bester Freund ist kein Mensch, sondern ein Gerät mit dem du dir immer weh tust. :) Wie er damals sagte..die Rasierklinge. ;) Du bist ein Opfer! Ein ritzendes und verdammt nochmal eine Alkoholikerin! :D''
Ich weiß nicht, was mehr weh tut, die Worte oder die Gewissheit das derjenige Recht haben könnte. Ich weiß, dass ich eine Versagerin bin und nichts hinbekomme. Ich weiß, dass ihr alle kein Bock auf mich habt und ich weiß auch, was für ein hässliches Opfer ich bin. Ok? Ich weiß es. Aber musst du es mir so unter die Nase reiben? Ich dachte immer es wird besser..aber es wird einfach immer schlechter. Seit zwei Jahren diese scheisse. Zwei Jahre, nicht mehr wirklich aus vollem Herzen gelacht. Ich mache immer wieder den selben Fehler.. ich hab über meine Probleme gesprochen damals. Das hätte ich einfach nie zulassen sollen, sie wissen viel zu viel über mich. Schon lange, habe ich mit niemanden mehr geredet. Ich kotze alles raus, oder weine..einfach viel zu viel und viel zu oft. Kann mir jemand sagen, wann es endlich vorbei ist? Dieses Leben strengt an.

it's time to be happy again..but how?

Es ist wahrscheinlich wahr, dass ich niemals über dich hinwegkommen werde.. Die letzten Wochen haben mir echt Mut gemacht und ich dachte wirklich es wär endlich vorbei. Aber, es tut immer noch weh. Diese scheiss Sehnsucht. Ich vermisse dich unendlich. Es fällt mir immer noch unglaublich schwer, zu akzeptieren, dass alles vorbei ist und ich daran Schuld bin. Wär es nicht viel einfacher, dir die ganze Schuld zuzuschieben? Aber es geht nicht. Ich bin Schuld, das weiß ich und du auch. Ich will nur einmal noch mit dir reden und alles klären. Will dir sagen, wie leid mir alles tut, dass ich dich vermisse und brauche. Ich habe mir in den letzten Wochen die größte Mühe gemacht, nicht an dich zu denken und es hat sogar geklappt. Ich habe versucht, mich in jemand anderen zu verlieben... Vielleicht, geht es irgendwann. Auch wenn es jetzt nicht danach aussieht. Bald sind es zwei Jahre. Zwei Jahre voller Glück, Schmerz, Liebe, Tränen, Blut, Streit und einfach unglaublicher Sehnsucht. Ich hab lange nicht mehr wegen dir geweint..aber jetzt kommt mir alles wieder hoch. Ich habe die Fotos angeschaut und unsere Nachrichten.. wieso tu ich mir das an? Es wird niemals wieder so sein, wie es war. Und ich sollte das einfach langsam mal in meinen Kopf kriegen und abschließen können.
Aber es geht einfach nicht...noch nicht.

Anstatt zu tun, was ich hätte tun wollen, und zwar wegrennen oder Selbstmord zu begehen, hab ich den ganzen Tag gelächelt und so getan als ob alles okay ist! Ich habe lieber meinen Mund gehalten, anstatt das zu tun, was ich tun wollte, nämlich schreien, euch verfluchen, mich verfluchen..
Es fühlt sich an, als würde ich von innen aufgefressen werden.. vielleicht ist es ja wirklich so, dass es mich auffrisst. Ich komme mir überflüssig vor. Ich sehe keinen Sinn mehr.. Ich habe versagt, als Tochter, als Schwester, als Freundin... Ich verstehe nicht, wieso ich mein Leben nicht einfach in den Griff kriegen kann. Bin ich wirklich zu schwach? Oder einfach zu faul? Oder hab ich es einfach satt, für Sachen zu kämpfen, für die es sich nicht rentiert zu kämpfen? Ich weiß es nicht.. Ich würde euch so gerne erklären, was mit mir ist. Aber ich kann einfach nicht. Versteht ihr, ich kann nicht! Selbst wenn ich es wollen würde, irgendwas zieht mich wieder zurück... Die Gesellschaft macht einen verdammt nochmal kaputt, und die Liebe..und der Tod.. Das ganze Leben macht einen kaputt. 

ich hasse mich

Ich wünschte ich könnte sagen, dass er durch ein Wunder geheilt wurde, und es ihm gut geht. Aber das kann ich nicht, das wäre gelogen. Ich werde nie verstehen, warum du sterben musstest, und wir alle weiter leben..warum die Erde sich weiter dreht. Der Tod ist einfach der Tod, und niemand wird ihn jemals verstehen... Du hast ein Loch in unserem Leben hinterlassen.
Ich werde dich einfsch schrecklich vermissen, und dich nie vergessen!
Ich fühle einfach nichts mehr. Wie lange kann man weinen, bis keine Tränen mehr da sind?



lass mich nicht alleine

Ich kriege keine Luft mehr, kann nicht mehr richtig atmen, nicht mehr richtig essen und reden. Ich sehe nichts mehr, die Tränen versperren mir die Sicht. Es fühlt sich an, als würde ich auseinanderbrechen. Ich hab solche Angst schon wieder jemanden zu verlieren. Ich halte das nicht aus. Bitte nicht noch ein Verlust. Ich dachte immer, es kann garnicht schlimmer werden. Aber das stimmt nicht. Wenn ich dich auch noch verliere... ich bin verloren. Ich weiß nicht mit wem ich reden soll, wohin mit meinem ganzen Schmerz und Gedanken. Ich fühle mich wie ausgekotzt. Leer, Dunkel..
Bitte bleib!

please, stay..forever.

Vielleicht geht es gar nicht so sehr um dich. Sondern einfach um die Gewissheit, dass nach dir mich niemand mehr lieben wird. Ich weiß nicht, was dich dazu gebracht hat, mich zu lieben. Aber du hast es getan. Und das als einzigster Mensch dieser Welt. Wahrscheinlich hab ich einfach nur Angst, alleine da zu stehen, weil ich so unfassbar abscheulich bin. Ich bin mir einfach sicher, dass mich niemals jemand lieben könnte, und dass du die Ausnahme warst. Ich fühle mich so schlecht. Ich will dich nicht mit jemand anderen glücklich sehen. Aber wahrscheinlich gibt sie dir dass, was ich dir nie gegeben hab. Ehrlichkeit, Liebe, Schönheit, Verstand, Reife... Ich fühle mich im Stich gelassen. Ihr wart doch meine besten Freundinnen. Ich schätze, ich kann es euch nicht verübeln. Wahrscheinlich ist sie auch noch eine bessere Freundin als ich.. ich bin so abscheulich. Ich hasse mich. Wieso kann ich dem ganzen nicht einfach ein Ende setzen? Ich fühle nichts mehr. Lebe ich noch? Ich möchte mich vergewissern, dass ich noch am Leben bin. Hört mich denn niemand? Ich schreie innerlich doch so laut. Hört mich denn niemand, oder wollt ihr mich nur nicht hören? Ich habe schreckliche Angst, alleine zu sein. Ich will keinen Verlust mehr spüren müssen. Bitte, ich verkrafte das nicht.

man, diese scheiss Welt ist hässlich

hast du jemanden schonmal so sehr geliebt, dass es dir egal war, was mit dir passiert? Du einfach, bei der Person sein musstest. Und dein Herz stehn bleibt, wenn er dich ansieht. Hast du dich schonmal so nach jemanden gesehnt, dass du nur noch Schmerzen gespürt hast? nein?! ich schon!
ich bin heute morgen aufgewacht, und hatte einen plan. ich wollte ändern wär ich war. doch jetzt sitz ich hier..und jetzt hab ich keinen plan mehr. die person die ich jetzt bin, gefällt mir nicht. ich war nicht immer so. was für ein mensch bin ich bloß geworden? ich bin schlecht. niemand braucht mich, vorallem nicht du. und das ist das traurige daran... ich bin nicht jemand, der gut ausdrücken kann, was er empfindet, aber trozdem schreib ich diese scheisse hier. ich versuche das gefühl, dass mich umbringt, zu beschreiben..und es klappt kein bisschen. ein bisschen hilflosigkeit ist dabei. und trauer..ängstlichkeit.. eigentlich rede ich nur von schmerz.. einem so tiefen schmerz, der nie vergehen wird. ich habe immer an das gute geglaubt, immer. aber jetzt kann ich das nicht mehr. da ich jetzt selber, eine person bin, die ich nicht sein will.. ich kann es nicht verstehen. immer wenn etwas gutes passiert, verlier ich es wieder. ich bin, denke ich, einfach nicht zum, glücklich sein geboren. wirklich nicht. ich will es langsam auch garnicht mehr. ich will nur wissen wie es so weit kommen konnte, dass ich mich nicht mehr selbst erkenne. ich dummes miststück, ich hasse mich, ich bin nichts wert.



fett, faul, dumm, abstoßend, egoisitsch, lächerlich, vernarbt, ekelhaft, hungrig, verfressen, unpünktlich, niveaulos, unaufrichtig, nervig, miststück, sensibel, paranoid, freak.

thanks for loving me

Du hast mir das Gefühl gegeben, etwas wert zu sein und geliebt zu werden. Du hast mich davon überzeugt, ich wäre schön und ich müsste weiter kämpfen und dürfte den Kopf nicht hängen lassen. Du hast mich jeden Tag zum lachen gebracht, und mich mit deiner harten aber liebgemeinten Art aus meinen Depressionen rausgeholt. Ich bin dir so dankbar dafür! Du hast mir immer aufs Neue einen Grund gegeben, weiter zu machen und zu lächeln. Du hast mir gezeigt, was Liebe ist. Und das hat mir Angst gemacht. Ich war nicht gewöhnt, so ein starkes Gefühl für jemanden zu empfinden. Ich war nicht gewöhnt, dass jemand sich Sorgen um mich macht und dass es jemanden nicht egal ist, wie es mir geht. Du hast mein Leben lebenswert gemacht, du hast allem einen Sinn gegeben. Du warst in jeder Lebenslage für mich da. Auch das hat mir Angst gemacht und mich total eingeschüchtert. Ich hatte Angst, du könntest herausfinden wer ich wirklich bin, und dann aufeinmal weggehen. Ich hatte Angst, dass du merkst, wie abscheulich ich bin, und dich dann nicht mehr für mich interessierst. Ich wünschte, ich hätte mehr Reife besessen. Und hätte nicht alles einfach so beendet, weil ich mit mir selber nicht klar kam. Ich hab egoistisch gehandelt..ich bin einfach ein schlechter Mensch. Aber jetzt ist es vorbei. Niemand gibt mir mehr das Gefühl, etwas wert zu sein. Niemand liebt mich und niemand sagt auch mehr ich muss weiter kämpfen. Darf ich endlich aufgeben? Ein Leben ohne Liebe ist sinnlos, heißt es. Aber wer könnte mich sonst noch lieben?

Ich sehe dein Gesicht vor mir, während ich alleine an unserem Platz sitze. Niemand von uns dachte, dass es einmal so enden würde. Menschen sind nun mal Menschen, und wir änderen unsere Meinung und machen Fehler. Aber es bringt mich um, dich nach all der Zeit gehen zu sehen. In meinem Kopf beginnt Musik zu spielen, wie bei dem Ende eines traurigen Films. Es ist die Art von Ende, die du nicht wirklich sehen möchtest. Weil es eine Tragödie ist, und dich nur runterziehen würde. Ich weiß nicht, was ich mit mir anfangen soll, wenn du nicht bei mir bist. Und wir wissen, dass es nie einfach ist. Es ist nie ohne Schmerzen, nie jemand da, der dich rettet. Du bist der einzige den ich kenne, der das kann. Ich wollte das nie, ich wollte dich nie verletzt sehen. Ich versuche, jedem noch so kleinem Konflikt aus dem Weg zu gehen.. Menschen sind nun mal Menschen, und manchmal funktioniert es eben nicht. Aber nichts was wir sagen, wird uns vor dem Versagen retten. Es ist schon so spät, ich fühle mich als hätte ich eben einen Freund verloren. Ich hoffe du weißt, dass es für mich nicht leicht ist. Ich kann nicht atmen, ohne dich. Aber ich muss ohne dich atmen..fühlen, denken..leben.

 

i n n e r l i c h z e r b r o c h e n

Ich kann nicht mehr. Jeder Tag ist eine Qual, jedes Mal eine neue Enttäuschung...dieser Schmerz ist so unerträglich. Ich konnte nie verstehen, wieso Leute was gegen mich haben. Jetzt schon! Weil ich mich selber auch hasse.. Es ist okay, wirklich. Ich weiß, wie abscheuchlich bin.

You're always on my mind.

Ich weiß nicht mehr, warum ich noch was versuchen soll. oder reden...oder atmen. Ich bin einfach fertig. Ich schätze das wars... Ich will sterben. Das ist doch alles gelogen... alles. Wir ignorieren jeden Tag, wie kaputt diese Welt doch eigentlich ist. Und ihr gaukelt mir vor, dass alles gut werden wird.. das es mir besser gehen wird. Aber nichts wird gut. Dieses Leben strengt an.

du wirst mich nie lieben..also für was das alles noch?

"Wie geht's dir?" ..... Ganz ehrlich? Ich weiß es nicht. Gerade eben war ich noch die Fröhlichkeit in Person und jetzt bin ich wieder total down. Ich sollte aufhören ständig über Dinge nachzudenken, die mich runterziehen. Obwohl ich dem ganzen Tag nur an ihn denke. Und ja, dass ist das was mich so runterzieht. Das ich überhaupt denke!
Früher hab ich den ganzen Tag geschlafen und habe mich so sicher gefühlt, da ich nicht denken konnte. Aber jetzt seh ich dich jede Nacht aufs Neue in meinen Träumen. Ich hab seit Tagen nicht mehr richtig geschlafen und liege nur wach da. Ich trinke Alkohol..zu oft und viel zu viel. Damit ich vergessen kann wer ich bin.
Alles was ich will, ist die Zeit zurück drehen.
Alles was ich weiß, weiß ich von dir.
Alles was ich brauche, bist du.
Alles was ich liebe, hat mit dir zu tun.
Nur du hältst mich hier - Nur mit dir bin ich komplett.

ich bin süchtig nach dir

Ich vermisse seine Stimme. Seine Stimme die mir sagt, dass er mich liebt, dass er immer für mich da ist und dass alles gut wird. Ich schätze..ich vermisse das Gefühl, dass wir für immer zusammen bleiben. Ich fühle mich immer einsam. Seit letztem Jahr, ist mein Leben völlig außer Kontrolle geraten. Zwischendurch konnte ich wieder Halt fassen, aber ich bin wieder abgerutscht. Immer tiefer, und tiefer. Bald hört mich niemand mehr, bald sieht mich niemand mehr, bald nimmt mich niemand mehr war. Ich entferne mich immer mehr. Es bemerkt nur niemand. Ich wünschte ich hätte ein anderes Leben. Ich kann nicht auslöschen, wer wir waren oder was wir hatten. Niemand kann das. Zusammen haben wir so hell gestrahlt. Das kann mir niemand nehmen. Ich hab dich so geliebt. Du hast perfekt zu mir gepasst. Das wird immer so bleiben.
Jetzt wär der Zeitpunkt, an dem ich wirklich loslassen müsste. Wär doch das kleine Fünkchen Hoffnung nicht da...was mich noch am Leben hällt, was mich noch zwingt, dich weiter zu lieben.

Ich erinnere mich an alles. An jede Berührung, an jeden Kuss... an das erste Mal, wo du ich liebe dich gesagt hast. An alles! Aber ich wünsche mir, ich würde das alles ganz schnell vergessen. Ich möchte nicht mehr an die ganzen schönen aber so schmerzhaften Erinnerungen denken! Früher war früher, und jetzt ist jetzt! Und jetzt ist alles scheiße! Früher hat er mich angesehen, als wär ich für ihn das schönste Mädchen auf der Welt! Jetzt, bin ich ihm nicht mal mehr einen Blick wert. Er hasst mich. Nein das stimmt nicht... Ich bin ihm einfach komplett egal. Und obwohl ich das weiß... hoffe ich trotzdem jeden Tag das er sich meldet. In meinem Kopf spielen sich buchstäbliche Dramen ab, während ich darauf warte. Und dann läuft im Kopf diese Endlosschleife. Soll ich ihn anschreiben? Das kommt doch total blöd..ich lass ihn in Ruhe! Er wird sich schon melden... er hat sich nicht gemeldet. Jedes mal nicht..was anderes hab ich natürlich auch nicht erwartet. Das klingt jetzt abscheulich, aber das warten auf Etwas, was nie geschehen wird, fühlt sich an wie eine Folter. In meinem Fall...renne ich immer zu ihm, in der bloßen Hoffnung er könnte der Mensch sein, der mir der Schmerz wegnimmt...der mir verzeiht..mich vergessen lässt, wer ich bin. Früher gab er mir das Gefühl von Sicherheit. Er hatte mich erlöst von meinem Schmerz. Ich glaube felsenfest daran, dass wir zusammen gehören. Mir hat noch nie jemand, dieses Gefühl gegeben.. Ich bin entsetzlich verliebt in ihn. Was natürlich der Grundstein für schreckliches Leid ist. Es geht garnicht so sehr um ihn, sondern darum was er in mir auslöst.. schlaflose Nächte, Heulkrämpfe.. Ich kann nicht mehr allein sein. Muss immerzu Menschen um mich haben. Ich denke Tag und Nacht daran, träume davon, zu sterben. Und in jedem wachen Augenblick..sobald ich aufwache, denke ich an ihn! Ich hab versucht wieder Halt zu finden.. hab mir die Seele tausend mal aus dem Leib geheult. Ich konnte nicht aufhören zu heulen, die Tränen flossen unaufhaltsam. Ich war wie eine offene, blutende Wunde! In diesen Augenblicken, fühlt es sich an, als ob ich sterbe! Wenn ich diesen Menschen nicht haben kann, sterbe ich! Ich bin absolut sicher, dass ich ohne ihn nicht überleben kann!

Ich kann nicht in den Spiegel schauen, ohne Ekel und Selbsthass zu empfinden.
Ich hasse mich so sehr. Ich kriege einfach nichts auf die Reihe.
Ich mache jetzt einfach das, was alle von mir verlangen.. dann lassen mich alle wenigstens in Ruhe.
Wie gern würde ich euch erzählen, was in mir vorgeht - aber ich kann nicht in Worte fassen was ich spüre.
Es ist unerträglich. ICH bin unerträglich... ertrage es nicht länger hier zu sein.

Ich weiß nicht, wie lange ich all das hier noch aushalte. Wie konnte ich nur so dumm sein? Ich bin es leid, ihn jeden Tag zu sehen, aber nicht mit ihm zu reden. Ich bin viel zu jung, um mich so alt zu fühlen.. Ich kann nicht beschreiben, wie leer und einsam ich mich fühle. Niemand bemerkt es, und das ist gut so. Mit dir könnte ich alles schaffen. Aber ohne dich ist es unmöglich. Ich bin dir scheiß egal, ich habs kapiert ok? Es ist nur... ich hatte die ganze Zeit über solche Angst, dass sich alles wiederholt, und genau das passiert grade. Alles wiederholt sich.
Wieso kann ich die Zeit nicht zurück drehen?
Wieso?

Ich will einfach nur die Zeit zurück drehen. Ich möchte wieder mit dir lachen können. Dich umarmen und dich küssen. Ich möchte dich nicht weiter vermissen müssen. Es tut so weh. Du fehlst mir so sehr. Es tut mir alles so leid. Die ganze Nacht liege ich wach, und weine... weil es einfach so sehr weh tut. Es zieht in der Brust. Ich kann kaum atmen. Ich hab das Gefühl, dass ich auseinander breche.
Bitte sag mir, dass du mir verzeihst. Dass sie dir nichts bedeutet. Dass du genauso oft an mich denkst, wie an ich an dich..dass du mich vermisst. Sag, das du mich liebst.

Stille - wenn wir uns sehen.

Stille - wann wird dieser Schmerz vergehen?
Dunkelheit - in meiner Seele.

Dunkelheit - siehst du nicht, wie ich mich quäle?
Ohne dich - ist das kein Leben.
Ohne dich - nie mehr auf Wolke 7 schweben.
Einsamkeit - wenn ich allen an unserem Platz vorbei laufe.
Einsamkeit - siehst du nicht, wie sehr ich dich brauche?
Nimm mir mein Herz, ohne dich ist es nicht mehr wert.
Oh bitte, nimm mir den Schmerz.
Ist es das, was dich so stärkt?
Du musst wissen, es tut schrecklich weh, dich zu vermissen.

Ich würde gerne schreiben, dass alles besser geworden ist, seit dem letzten Jahr. Aber nichts ist besser geworden, es wird jeden Tag schlimmer. ich bin eine Versagerin, ich bekomme nichts auf die Reihe. Ich verletze nur andere Menschen, mehr kann ich nicht.
Du musst mir nicht verzeihen, du kannst mich verfluchen und aus tiefsten Herzen hassen.
Aber, bitte liebe sie nicht. Bitte sieh sie nicht so an, wie du mich angeschaut hast.
Bitte ersetz mich nicht. Bitte... ich halte das nicht aus!

Ich vermisse diese braunen Augen, wie du mich in dieser Nacht geküsst hast. Ich vermisse, wie wir nebeneinander eingeschlafen sind. Ich vermisse, wie wir zusammen geatmet haben. Ich sehe diese braunen Augen, immer wenn ich meine schließe. Wo gehöre ich hin, wenn du nicht mehr zu mir gehörst? Aber ich hab dir nie erzählt, was ich hätte sagen sollen. Ich hab nie was gesagt, ich habs immer für mich behalten. Und jetzt vermisse ich alles an dir. Ich kann nicht glauben, dass ich dich immernoch will.
du hast mir gezeigt was liebe ist. du hast mich geliebt, als einzigster mensch dieser welt.

Wenn es dunkel wird, habe ich keine Kontrolle mehr über meine Gefühle. Ich weine und bin traurig, manchmal auch ohne Grund. Ich brauche keinen Grund zum traurig sein, weil sowieso alles sinnlos und unerträglich ist. ICH bin unerträglich. Ich frage mich, wozu ich das alles hier noch mache... Ich will nicht wie ein kleines Baby heulen.. ich bin so lächerlich. Alles bricht auf mich ein... die ganzen unerfüllten Wünsche, die ganzen Hoffnungen, meine Träume, der ganze Schmerz der sich ansammelt und raus muss, der Schrei nach Liebe, die Einsamkeit, dieses tiefe Loch... diese Dunkelheit...

Ich hasse mich. Ich bin so fett. Ich bin so wiederlich.

Ich liege am Boden, kann kaum atmen. Du läufst vorbei und ich will deine Hand nehmen. Doch du gehst einfach weiter, nimmst mich überhaupt nicht wahr. Ich versuche dir hinterher zu schreien aber du läufst weiter. ''Lass mich nicht alleine!'' Ich will aufstehen, aber meine Beine sind wie taub. Tränen rollen über meine Wangen, ich krieg keine Luft mehr und mein Herz pocht schmerzvoll gegen meine Rippen.
Bitte komm zurück.