tag:blogger.com,1999:blog-26319224286363123692024-03-05T16:35:22.465-08:00Have faith in me.Was für ein abgefuckter Tag, in einem abgefucktem Monat,in einem abgefucktem Jahr, in einem abgefucktem Leben. Abgefuckte Seele, die sich nur auseinandersetzt mit abgefuckten Themen.kaffeewarmhttp://www.blogger.com/profile/17588495606354154146noreply@blogger.comBlogger36125tag:blogger.com,1999:blog-2631922428636312369.post-17668515124909935562013-03-30T12:04:00.000-07:002013-03-30T12:04:39.438-07:00<div style="text-align: center;">
Es fühlt sich an, als würde man mir die Kehle zuschnüren. Ich hab einen rießigen Kloß im Hals und seh alles nur verschwommen. Ich will nicht weinen, ich will nicht schwach sein. Aber ich kann nichts machen. Es passiert einfach. Ob ich möchte, oder nicht. Es fühlt sich an, als würde ich auseinander brechen.<br />Danke beste Freundin. Ohne dich, wäre ich schon lange tot.</div>
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kaffeewarmhttp://www.blogger.com/profile/17588495606354154146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2631922428636312369.post-86847730613301969042013-03-16T15:18:00.002-07:002013-03-16T15:18:17.107-07:00HAPPY BIRTHDAY DADDY! ♥<div style="text-align: center;">
Ich merke grade, wie sehr du mir fehlst und wie unfair das alles ist.. Wir sollten jetzt zusammen an einem Tisch sitzen und deinen Geburtstag feiern und lachen. Wir sollten zusammen Gitarre spielen und danach segeln gehen. Ich wünschte, ich könnte verstehen, warum dass jetzt nicht möglich ist. Ich habe längst aufgehört nach Antworten zu suchen. Aber das heißt nicht, dass ich verstehe, wieso du gehen musstest. Ich hoffe dir geht es gut. Und ich hoffe du hast mich lieb, auch wenn ich in allem Versage.. das tut mir leid.</div>
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Vielleicht haben ja die ganzen Engel eine Überraschungsparty für dich geschmissen und ihr tanzt und lacht immer noch. :) Das wäre so ein wundervoller Gedanke.<br />Alles Gute zum Geburtstag Papa! Ich vermisse dich. Und meine Liebe zu dir ist unendlich!</div>
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<a href="http://data.whicdn.com/images/55419120/480802_10200871271327590_784237604_n_large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://data.whicdn.com/images/55419120/480802_10200871271327590_784237604_n_large.jpg" /></a></div>
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kaffeewarmhttp://www.blogger.com/profile/17588495606354154146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2631922428636312369.post-15816124000641066352013-03-10T14:39:00.001-07:002013-03-10T14:41:20.119-07:00Ich bin so am Ende, dass ich es fühlen kann. Mir ist im Moment alles egal. Ob ich lebe oder sterbe.. ob ich esse oder nicht. Alles ist egal. Ich fühle einfach nichts mehr. Nur noch Leere. Und das Schlimme daran ist, dass ich nicht einmal wirklich weiß warum. Es kommt mir so vor, als würde alles weiter gehen, außer ich. Als würden alle wieder auf die Beine kommen, außer ich. Als würde ich in der Mitte fest stecken, in dem Tief und würde nie wieder raus kommen. Ich habe Angst, dass ich irgendwann nicht mehr kann. Dass ich einfach zusammen sacke, und alles aus mir raus bricht. Die ganzen unterdrückten Gedanken, Tränen und Gefühle. Ich habe so eine Angst vor diesem Moment, dass ich am liebsten, alles in mir töten würde.<br />
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<img src="http://24.media.tumblr.com/033a3d1fb5a9a1179277ee9aebd36beb/tumblr_mi6lbackvs1rf0kluo1_500.gif" /></div>
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kaffeewarmhttp://www.blogger.com/profile/17588495606354154146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2631922428636312369.post-29296640018211646062013-03-05T13:25:00.000-08:002013-03-07T14:25:15.906-08:00My heartIch fühle die Verbiegung mein ganzes Leben. Alleine. Die meiste Zeit vor der Welt und den Menschen versteckt. Zurück zu schauen, tut am meisten weh. Viel mehr als das voraus schauen. Als du gegangen bist, hast du alles Schöne mitgenommen. Ich vermisse dich. Ich erinnere mich daran, wie ich einmal in meinem Zimmer saß und das Leben von einer anderen Perspektive gesehen habe. Das war der Moment, in dem ich zu denken anfing. Ich war ein Mädchen mit einem Herz, voll mit naiven Träumen und der Moment in dem ich aufwachen musste, war der schlimmste in meinem Leben. Ich will nicht älter werden. Niemand weiß, was ich immer noch für Bilder in meinem Kopf habe, und niemand wird es je wissen. Ich habe aufgehört, mich selbst zu verteidigen. Das einzigste, was ich wirklich weiß ist, dass ich frei sein muss. Ich möchte Kunst erschaffen, ich möchte Kunst sein. Aber ich fühle mich total einsam. Ich weiß nicht, was ich dagegen tun soll. Ich fühle mich, als wäre ich unsichtbar. Als würde jeder durch mich durchsehen und mich überhaupt nicht wirklich wahrnehmen. Ich bin es leid, mich so zu verstellen.kaffeewarmhttp://www.blogger.com/profile/17588495606354154146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2631922428636312369.post-28905247137795886782013-03-03T12:55:00.001-08:002013-03-03T12:55:26.020-08:00ruf mich nicht an, ich bin tot.Ich fühle mich trotz der ganzen Menschen um mich herum unendlich einsam. Ich brauche jemanden, der mich versteht, auch, wenn ich es selber nicht tue. Aber ich brauche einfach jemand, der an mich glaubt. Ich kann nicht mehr. Wirklich, ich kann einfach nicht mehr! Ich habe mich heute wieder nach 2 Monaten wieder geschnitten.. Es tut mir leid, ich weiß, ich habe es euch allen versprochen. Aber es ging nicht mehr... Ich muss mich versichern, dass ich noch lebe. Ich bin innerlich tot. Einfach taub. Ich fühle nichts. Ich schreie jede Nacht in mein Kissen und fange an zu weinen, bis ich erschöpft einschlafe. Jede Nacht das selbe!<br />Bitte, holt mich hier jemand raus. Bitte! Ich habe Angst vor meinen eigenen Gedanken! Ich habe Angst, dass ich irgendwann nicht mehr kann und einfach die Kontrolle verliere, und mir etwas antue. Ich brauche irgendjemand, der mir zuhört! Irgendjemand, der mein Leben wieder lebenswert macht!<div>
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<img alt="
☽
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kaffeewarmhttp://www.blogger.com/profile/17588495606354154146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2631922428636312369.post-62331704376806810242013-02-25T12:35:00.000-08:002013-02-25T12:40:30.593-08:00<div style="text-align: center;">
Ich wache langsam auf. Ich begreife, wo ich grade bin. Spür das Salz auf meiner Haut, meine Gedanken fliegen um mich herum. Ich lieg reglos auf dem Grund des Ozeans, die tiefen Strüme haben mich hierher gebracht. Ich will hier weg, niemand ist mehr da, niemand ist mehr hier. Keiner der mich retten kann. Was machst du nur? Warum bist du nicht da? Warum bist du nicht hier? Warum bist du jetzt nicht bei mir? Irgendwas muss doch hier sein. Ich brauche Licht oder ein Zeichen von dir. Ich glaube, ich bin hier ganz allein, mit all den unzähligen Träumen von mir. Und ich merk die Zeit dreht sich nur im Kreis, sie nimmt mich mit, bis in die Unendlichkeit. Ich kann nicht mehr. Ich bin taub. Ich kann nichts sehen, ich bin blind. Allein in dieser fremdem Welt. Ich will hier weg, will hier raus, aus diesem Alptraum raus. Doch es gibt etwas was mich hier festhält.<br />
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<img alt="Tumblr_lp8fy5bnkw1qefac5o1_500_large" src="http://data.whicdn.com/images/28744823/tumblr_lp8fy5BNKw1qefac5o1_500_large.jpg" /></div>
kaffeewarmhttp://www.blogger.com/profile/17588495606354154146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2631922428636312369.post-28352749496336903112013-02-20T09:52:00.001-08:002013-02-20T09:52:57.192-08:00Das Licht der Laterne schien gerade so hell, dass ich dein Gesicht perfekt sehen konnte. Du sahst einfach so atemberaubend aus. In diesem Moment habe ich gemerkt, warum ich mich damals in dich verliebt habe. Es tat so unglaublich weh, mit dir genau an der Stelle zu stehen, wo wir früher stundenlang über Gott und die Welt geredet haben. An der Stelle, wo wir zusammen gekommen sind. Und ich musste mir eingestehen, dass die Gefühle einfach immer noch da sind. Du bist einfach so wundervoll. Jeden deiner Fehler macht dich besonders. Du bist der schönste Mensch, der ganzen Welt. Dein schiefes Lächeln ist so süß, dass ich dich am liebsten umarmen und nie wieder loslassen würde. Ich würde am liebsten in deine Arme fallen, und dir sagen, wie leid mir alles tut und dass ich dich liebe. Aber ich weiß, dass ich niemals mehr die Möglichkeit dafür kriegen werde. Es ist einfach verdammt schwer, mit dir zu reden ohne zu stottern. Es ist so verdammt schwer, dir in die Augen zu schauen, ohne in Tränen auszubrechen. Und es tut so verdammt weh, dich zu umarmen und dann wieder loslassen zu müssen. Jede Berührung von dir brennt auf meiner Haut wie Feuer. Jeder Satz von dir, bleibt ewig in meinem Kopf und jeder Blick von dir, lässt mich fast in Ohnmacht fallen. Wie stark können Gefühle sein, dass sie nach zwei Jahren noch genauso schmerzhaft und überwältigend sind? Ich frage mich, wie lange ich dass noch aushalte. Damals hatte ich immer die Hoffnung, aber ist jetzt weg. Weil sie sie mit beiden Füßen zu Boden getreten habe. Ich schäme mich so, für mein damaliges Verhalten. Ich werde es niemanden erzählen. Niemanden. Lieber zerbreche ich an den Gedanken und Gefühlen, als mich wieder jemanden anzuvertrauen. Wirklich schlimmer, kann das Leben so oder so nicht werden. Meine Worte und Taten sollten dich nie verletzen, ich hoffe du weißt, dass ich das nicht wollte. Ich verletze andere Menschen, nur weil ich nicht damit klar komme, dass ich für so missraten bin.. ich Miststück.<div>
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<img alt="238409373995867680_oopp4pft_c_large" src="http://data.whicdn.com/images/48884135/238409373995867680_OOpp4pFt_c_large.jpg" /></div>
kaffeewarmhttp://www.blogger.com/profile/17588495606354154146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2631922428636312369.post-31399737764940379002013-02-17T10:50:00.000-08:002013-02-17T10:50:08.345-08:00wer holt mich hier raus?<div style="text-align: center;">
Ich sitze in meinem Bett, höre gedämpft das Lied von Philipp Poisel und breche in Tränen aus. Ich weine und weine und kriege keine Luft mehr. Ich schnappe nach Luft, doch es bringt nichts. Es fühlt sich an, als würde meine Brust so eng zugeschnürt sein, dass ich gleich tot umfliege. Ich sehe alles nur noch verschwommen und der ganze Raum dreht sich. Ich kann so nicht weiter leben. Nicht mit den Erinnerungen. Es geht einfach nicht. <br />
Ich sage jedem, er soll stark sein und nicht aufgeben, dabei bin ich die einzige, die schwach ist und schon längst aufgegeben hat.</div>
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Bitte, lieber Gott. Bitte lass mich endlich wieder glücklich sein.</div>
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<img height="400" src="http://25.media.tumblr.com/81c7431c1e98ab8acb377ef134ca2e86/tumblr_mh7890fVsG1rd1zcjo1_250.jpg" width="265" /></div>
kaffeewarmhttp://www.blogger.com/profile/17588495606354154146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2631922428636312369.post-44672837870876057872013-02-13T23:02:00.004-08:002013-02-14T05:21:05.242-08:00breathe hope in me. i need you.Ich wusste heute morgen nicht, was ich mit mir anfangen sollte.. deswegen war ich an seinem Grab.. ich habe mich total leer und einsam gefühlt. Ich wollte irgendjemanden erzählen, wie es mir geht. Also saß ich dort... mitten im Schnee, vor einem Grab. Es war mir egal was die anderen von mir dachten. Ich hatte meine Kopfhörer drinnen, hörte ADTR auf voller Lautstärke und rauchte eine Zigarette. Nach zehn Minuten kam ich mir so lächerlich und hilflos vor, dass ich einfach losgerannt bin. Bis ich mitten im Wald stand, und mich fragte was das ganze hier eigentlich soll. Ich war total außer Atem und lehnte mich an einen Baum an und schloss die Augen. Alles drehte sich, mir wurde schlecht und es fühlte sich an, als würde ich ersticken. <br />Valentinstag... genau ein Jahr ist es jetzt schon her... Ich kann mich noch daran erinnern, wie ich grinsend heimgelaufen bin, dass war schon fast ein fliegen. Ich war einfach der glücklichste Mensch der Welt! Und das meine ich wirklich so! Es hat sich angefühlt, als wären alle Schnitte an meinem Arm in diesem Moment verheilt, als würde die Zeit still stehen. Ich hab getanzt, ich hab geweint, ich hab geschrien vor Glück. und jetzt? Kriege ich Tränen in den Augen, weil ich weiß, dass ich genau ein Jahr später nicht mehr als Dreck bin.<br />
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<img alt="Tumblr_mgzq81f3hr1r5j5ngo1_500_large" src="http://data.whicdn.com/images/52322808/tumblr_mgzq81F3hR1r5j5ngo1_500_large.gif" /></div>
kaffeewarmhttp://www.blogger.com/profile/17588495606354154146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2631922428636312369.post-90399785368086342082013-02-12T11:40:00.000-08:002013-02-14T05:29:15.467-08:00Ich weiß nicht, warum es mich eigentlich so verletzen kann... Ich meine, ich habe innerlich immer gewusst, dass alles eine Lüge war. Das ich wunderschön bin, dass er mich vermisst, dass er mich liebt... Alles nur erfunden. Wahrscheinlich wollte er nur nicht alleine sein, oder ich war gut für sein Ego. Oder er hat einfach irgendjemand gesucht, der ihn besser fühlen lässt, in seinem miserablen Leben... Aber im Endeffekt war ich ihm sonst egal. Ich habe ihm nie wirklich besonders viel bedeutet. Ich frage mich, wie lange er noch vorhatte mit mir zu spielen. Wären wir zusammen? Ich wäre glücklich, während er hintenrum lauter andere Mädchen tausendmal schöner findet und sie küsst? Oh Gott! Wir kann man nur so dumm und naiv sein wie ich? Richtig... Niemand! Ich könnte mich gegen dir Wand klatschen. Ich werde mich nie wieder verlieben und werde nie wieder jemanden glauben, ich wäre liebenswert.. Nie wieder! <br />
Ich habe einfach eine solche Angst, dass ich wieder in das Loch falle und alles von vorne beginnt....<br />
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<img alt="Tumblr_mdbix5xbve1rs2bybo1_500_large" src="http://data.whicdn.com/images/52326527/tumblr_mdbix5XbVE1rs2bybo1_500_large.jpg" /></div>
kaffeewarmhttp://www.blogger.com/profile/17588495606354154146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2631922428636312369.post-38288497375734260972013-01-10T13:20:00.000-08:002013-01-10T13:20:45.071-08:00i need you by my side<div style="text-align: center;">
Ich brauche jemand, der mir sagt, dass ich ihm nicht egal bin, dass er mich liebt, dass er will das ich weiter kämpfe und auf keinen Fall aufgebe. Ich brauche jemand, der mir sagt ''Ich glaub an dich! Du kannst es schaffen!'' Jemand, der mich akzeptiert, egal was ich mache. Ich brauche Liebe, ich brauche unendlich viele Umarmungen. Ich brauche Ablenkung. Ich brauche jemand, der sagt, dass ich abgenommen habe und hübsch bin. Ich brauche jemand, der mir nicht den Tod wünscht und meine Narben nicht entsezt anschaut. Ich brauche jemand, der mich nicht verurteilt, nur weil mein Arm offen ist. Aber eigentlich, brauche ich nur dich.. deine Umarmungen, dein offenes Ohr, deine Nähe..<br />
<br />
<span style="font-size: large;">Dich. </span></div>
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<img alt="" class="main_photo" height="181" src="http://25.media.tumblr.com/tumblr_mdr4t7cMRz1rh1wv4o1_250.gif" width="400" /></div>
kaffeewarmhttp://www.blogger.com/profile/17588495606354154146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2631922428636312369.post-37042695002488475732013-01-07T13:56:00.000-08:002013-01-07T13:56:06.003-08:00ich fühle mich unglaublich leer. ich fühle nichts mehr, außer das ziehen in meiner brust. es fühlt sich alles so unwirklich an. alles zieht an mir vorbei, ich weiß nicht, für was ich hier bin. ich kann nichts, ich werde nie etwas können und werde mein leben lang nur menschen enttäuschen oder verletzen, oder ich bin verletzt und enttäuscht von mir selber. ich würde gerne mit irgendjemanden darüber reden. aber ich kann einfach nicht. ich kann nicht mehr vertrauen. nicht in diesem sinne. ich habe einmal vertraut, und es wurde ausgenutzt. nie wieder werde ich über mich reden. über meine gedanken, über meine gefühle...nie wieder werde ich etwas von mir preis geben. ich habe so das verdammte verlangen mich zu schneiden.. ich hab es schon so lange geschafft. aber ich brauche es. ich halt es irgendwann nicht mehr aus. es muss alles raus. ich schreie und verfluche alles, mich, dich, die ganz welt. aber es bringt nichts. es lässt mich nicht vergessen. ich bin einfach so fertig mit mir.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<img alt="Tumblr_mg9a07qmue1s2wsgno1_400_large" class="full-size" src="http://data.whicdn.com/images/48484498/tumblr_mg9a07qMuE1s2wsgno1_400_large.jpg" /></div>
kaffeewarmhttp://www.blogger.com/profile/17588495606354154146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2631922428636312369.post-11863875679480068352012-12-27T16:15:00.002-08:002012-12-27T16:15:54.443-08:00dieses 'nie wieder' schmerzt.<div style="text-align: center;">
Jeden Tag, jede Nacht, jedes mal wenn ich schlafen will, denk ich an dich weil mich der Wahnsinn sonst einfach umbringt. Alles still. Ich warte nun schon ewig. Es tut so weh, weil ich merke das alles echt ist. Und alles weg ist, alles was ich liebe. Mit einem Schlag wird mir klar, dass ich das alles verliert hab. Jetzt kann ich zwar sagen 'ich hab dich geliebt'. Doch die Antwort verstummt, weil du mich nicht siehst. Bist du nicht bei mir, will ich nicht mehr atmen. Meine Liebe war echt, meine Liebe kam von Herzen! Und jetzt zeigst du mir, dass ich dir gar nichts mehr wert bin. Ich will dich. Ja, ich habe dich doch so sehr gewollt, für mich war jeder Tag Glück und das hast du jetzt bereut.. Ich will vergessen, wer du warst. Doch so einfach geht das nicht. Weil alles was ich hab, mit dir zu tun hat. Kannst du dich nicht mehr erinnern? Wir beide waren doch so viel mehr, als nur ein Schimmer, mehr als nur ein Funke, mehr als verglühter Staub! Wir beide waren eins, und wenn du mich brauchst, bin ich immer da, ganz egal wann. Verdammt, ich war so stolz, weil du mich deine Freundin nanntest. Ich leg dir mein Herz vor die Tür, doch du bist eiskalt und sagst, es wird nicht mehr wie früher. Du bist für mich mehr als ein Stück Lebenszeit. Bei dir fühl ich mich frei und muss nicht jemand sein, der ich nie war. Bei dir musste ich mich nie verstellen. Und was bleibt jetzt? Ich muss mich ewig quälen! Es wird nie wieder so sein wie es war. Nie wieder wirst du mir in meine Augen sehen. Nie wieder werd ich sagen können, dass du mich liebst. Du wirst mich nie wieder küssen. Du wirst mich nie wieder lieben. Nie wieder in den Arm nehmen.. WARUM?!?!<span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: x-small;"> </span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: x-small;"><strike><span style="font-size: small;">ich weiß es nicht.</span></strike><span style="font-size: small;"></span></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: xx-small;">wegen mir.</span></span></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
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<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: xx-small;"> </span></span></span></span><img alt="fleshscars:
me every second of my life" class="main_photo" height="223" src="http://24.media.tumblr.com/tumblr_m4eim0Nvof1qaek2xo1_250.gif" width="400" /></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: xx-small;"> </span></span></span></span></div>
<span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;"> </span></span> </span>kaffeewarmhttp://www.blogger.com/profile/17588495606354154146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2631922428636312369.post-76389040624345156192012-12-23T14:51:00.000-08:002012-12-23T14:51:05.007-08:002012Ich habe mir heute Gedanken gemacht.. das Jahr ist bald vorbei. Ich wollte eine Liste machen, mit Dingen die ich erreicht habe und noch erreichen will. Aber nach 10 Minuten saß ich nur noch weinend auf meinem Bett. Ich habe in diesem Jahr nichts erreicht.. rein garnichts! Ich habe den Menschen bekommen, den ich doch so sehr wollte..und hab ihn gehen lassen, eher gesagt weg geschickt. Habe ihn verletzt, und hab alles kaputt gemacht. Ich habe mich versucht abzulenken, anstatt um den tollsten Menschen der Welt weiter zu kämpfen. Die Gefühle werden einfach immer da bleiben, egal was oder wer im nächsten Jahr kommt. Das Gefühl, was ich in mir spüre, habe ich verursacht und hab es verankert.. Ich bin nicht reifer geworden, sonder habe einfach immer kindischer gehandelt. Hatte immer Angst, dass sich das letzte Jahr wiederholt. Und genau das ist auch passiert. Und jetzt bist du auch noch weg. Musstest gehen... und ich wollte dich stolz machen und kann nicht einmal das! Ich frage mich, was das Leben wert ist.. Man verliert die Personen die man liebt und enttäuscht sie. Man entwickelt einen so starken Selbsthass zu sich, dass man nicht mehr leben will. Was soll das ganze noch? Ich hasse mich. Ich hasse mich so seehr. Ich bin fett. Ich bin hässlich. Ich bin dumm. Ich bin schlecht. Ich sollte mich verabschieden, vom Jahr 2012.. und gleichzeitig vom Jahr 2013.<br /><br /> <img alt="" height="225" src="http://24.media.tumblr.com/tumblr_mdwikfUnjK1recaubo1_250.gif" width="400" /><br /><br />kaffeewarmhttp://www.blogger.com/profile/17588495606354154146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2631922428636312369.post-6460676615486389252012-12-18T12:10:00.001-08:002012-12-18T12:10:49.604-08:00''Du bekommst keine Sau ab und dein bester Freund ist kein Mensch, sondern ein Gerät mit dem du dir immer weh tust. :) Wie er damals sagte..die Rasierklinge. ;) Du bist ein Opfer! Ein ritzendes und verdammt nochmal eine Alkoholikerin! :D''<br />
Ich weiß nicht, was mehr weh tut, die Worte oder die Gewissheit das derjenige Recht haben könnte. Ich weiß, dass ich eine Versagerin bin und nichts hinbekomme. Ich weiß, dass ihr alle kein Bock auf mich habt und ich weiß auch, was für ein hässliches Opfer ich bin. Ok? Ich weiß es. Aber musst du es mir so unter die Nase reiben? Ich dachte immer es wird besser..aber es wird einfach immer schlechter. Seit zwei Jahren diese scheisse. Zwei Jahre, nicht mehr wirklich aus vollem Herzen gelacht. Ich mache immer wieder den selben Fehler.. ich hab über meine Probleme gesprochen damals. Das hätte ich einfach nie zulassen sollen, sie wissen viel zu viel über mich. Schon lange, habe ich mit niemanden mehr geredet. Ich kotze alles raus, oder weine..einfach viel zu viel und viel zu oft. Kann mir jemand sagen, wann es endlich vorbei ist? Dieses Leben strengt an.<br />
<br />
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<img alt="" class="main_photo" height="215" src="http://25.media.tumblr.com/tumblr_mcxbui2znV1rk48o9o1_250.gif" width="400" /></div>
kaffeewarmhttp://www.blogger.com/profile/17588495606354154146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2631922428636312369.post-8044248989284640702012-12-13T07:57:00.002-08:002012-12-13T07:58:39.533-08:00it's time to be happy again..but how?<div style="text-align: center;">
Es ist wahrscheinlich wahr, dass ich niemals über dich hinwegkommen werde.. Die letzten Wochen haben mir echt Mut gemacht und ich dachte wirklich es wär endlich vorbei. Aber, es tut immer noch weh. Diese scheiss Sehnsucht. Ich vermisse dich unendlich. Es fällt mir immer noch unglaublich schwer, zu akzeptieren, dass alles vorbei ist und ich daran Schuld bin. Wär es nicht viel einfacher, dir die ganze Schuld zuzuschieben? Aber es geht nicht. Ich bin Schuld, das weiß ich und du auch. Ich will nur einmal noch mit dir reden und alles klären. Will dir sagen, wie leid mir alles tut, dass ich dich vermisse und brauche. Ich habe mir in den letzten Wochen die größte Mühe gemacht, nicht an dich zu denken und es hat sogar geklappt. Ich habe versucht, mich in jemand anderen zu verlieben... Vielleicht, geht es irgendwann. Auch wenn es jetzt nicht danach aussieht. Bald sind es zwei Jahre. Zwei Jahre voller Glück, Schmerz, Liebe, Tränen, Blut, Streit und einfach unglaublicher Sehnsucht. Ich hab lange nicht mehr wegen dir geweint..aber jetzt kommt mir alles wieder hoch. Ich habe die Fotos angeschaut und unsere Nachrichten.. wieso tu ich mir das an? Es wird niemals wieder so sein, wie es war. Und ich sollte das einfach langsam mal in meinen Kopf kriegen und abschließen können. <br />
Aber es geht einfach nicht...noch nicht.</div>
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<img alt="" class="main_photo" height="265" src="http://24.media.tumblr.com/tumblr_lw0ljt7oMW1r1rmfjo1_250.jpg" width="400" /></div>
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kaffeewarmhttp://www.blogger.com/profile/17588495606354154146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2631922428636312369.post-69915429429238377622012-12-11T12:58:00.003-08:002012-12-11T12:58:50.163-08:00<div style="text-align: center;">
Anstatt zu tun, was ich hätte tun wollen, und zwar wegrennen oder Selbstmord zu begehen, hab ich den ganzen Tag gelächelt und so getan als ob alles okay ist! Ich habe lieber meinen Mund gehalten, anstatt das zu tun, was ich tun wollte, nämlich schreien, euch verfluchen, mich verfluchen.. <br />Es fühlt sich an, als würde ich von innen aufgefressen werden.. vielleicht ist es ja wirklich so, dass es mich auffrisst. Ich komme mir überflüssig vor. Ich sehe keinen Sinn mehr.. Ich habe versagt, als Tochter, als Schwester, als Freundin... Ich verstehe nicht, wieso ich mein Leben nicht einfach in den Griff kriegen kann. Bin ich wirklich zu schwach? Oder einfach zu faul? Oder hab ich es einfach satt, für Sachen zu kämpfen, für die es sich nicht rentiert zu kämpfen? Ich weiß es nicht.. Ich würde euch so gerne erklären, was mit mir ist. Aber ich kann einfach nicht. Versteht ihr, ich kann nicht! Selbst wenn ich es wollen würde, irgendwas zieht mich wieder zurück... Die Gesellschaft macht einen verdammt nochmal kaputt, und die Liebe..und der Tod.. Das ganze Leben macht einen kaputt. </div>
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ich hasse mich </div>
<br />
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<img alt="" class="main_photo" src="http://24.media.tumblr.com/tumblr_m9p23l8Yac1qfisvuo1_500.gif" /></div>
kaffeewarmhttp://www.blogger.com/profile/17588495606354154146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2631922428636312369.post-82221684243210904932012-11-26T08:46:00.001-08:002012-12-04T00:25:27.481-08:00Ich wünschte ich könnte sagen, dass er durch ein Wunder geheilt wurde, und es ihm gut geht. Aber das kann ich nicht, das wäre gelogen. Ich werde nie verstehen, warum du sterben musstest, und wir alle weiter leben..warum die Erde sich weiter dreht. Der Tod ist einfach der Tod, und niemand wird ihn jemals verstehen... Du hast ein Loch in unserem Leben hinterlassen.<br />
Ich werde dich einfsch schrecklich vermissen, und dich nie vergessen!<br />
Ich fühle einfach nichts mehr. Wie lange kann man weinen, bis keine Tränen mehr da sind?<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEho0m4_sMQ4PN29A6ru2zcljJCQZ75voVm147bNEduEKZsQZ4DIKoYq5hzh8JYiv4KFZ_QSWj7-Mts_kQ9k9lBSOuV-HJrfqRuymK0z1uxhvtoGCXv-cG-i0c-kKA2J3UYI6sF5pRhtM2M/s1600/tumblr_m7vng8MdlE1qzg2sjo5_250.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEho0m4_sMQ4PN29A6ru2zcljJCQZ75voVm147bNEduEKZsQZ4DIKoYq5hzh8JYiv4KFZ_QSWj7-Mts_kQ9k9lBSOuV-HJrfqRuymK0z1uxhvtoGCXv-cG-i0c-kKA2J3UYI6sF5pRhtM2M/s320/tumblr_m7vng8MdlE1qzg2sjo5_250.gif" width="320" /></a></div>
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kaffeewarmhttp://www.blogger.com/profile/17588495606354154146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2631922428636312369.post-17865854100611408362012-11-15T10:29:00.001-08:002012-12-04T00:32:13.109-08:00lass mich nicht alleine<div style="text-align: center;">
Ich kriege keine Luft mehr, kann nicht mehr richtig atmen, nicht mehr richtig essen und reden. Ich sehe nichts mehr, die Tränen versperren mir die Sicht. Es fühlt sich an, als würde ich auseinanderbrechen. Ich hab solche Angst schon wieder jemanden zu verlieren. Ich halte das nicht aus. Bitte nicht noch ein Verlust. Ich dachte immer, es kann garnicht schlimmer werden. Aber das stimmt nicht. Wenn ich dich auch noch verliere... ich bin verloren. Ich weiß nicht mit wem ich reden soll, wohin mit meinem ganzen Schmerz und Gedanken. Ich fühle mich wie ausgekotzt. Leer, Dunkel..<br />
Bitte bleib!</div>
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<br /></div>
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<img alt="Tumblr_m7drth90l01rwxytho1_400_large" class="full-size" src="http://data.whicdn.com/images/43383290/tumblr_m7drth90l01rwxytho1_400_large.gif" /> </div>
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kaffeewarmhttp://www.blogger.com/profile/17588495606354154146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2631922428636312369.post-49156677727765035862012-11-12T12:00:00.000-08:002012-12-04T00:33:45.752-08:00please, stay..forever.Vielleicht geht es gar nicht so sehr um dich. Sondern einfach um die Gewissheit, dass nach dir mich niemand mehr lieben wird. Ich weiß nicht, was dich dazu gebracht hat, mich zu lieben. Aber du hast es getan. Und das als einzigster Mensch dieser Welt. Wahrscheinlich hab ich einfach nur Angst, alleine da zu stehen, weil ich so unfassbar abscheulich bin. Ich bin mir einfach sicher, dass mich niemals jemand lieben könnte, und dass du die Ausnahme warst. Ich fühle mich so schlecht. Ich will dich nicht mit jemand anderen glücklich sehen. Aber wahrscheinlich gibt sie dir dass, was ich dir nie gegeben hab. Ehrlichkeit, Liebe, Schönheit, Verstand, Reife... Ich fühle mich im Stich gelassen. Ihr wart doch meine besten Freundinnen. Ich schätze, ich kann es euch nicht verübeln. Wahrscheinlich ist sie auch noch eine bessere Freundin als ich.. ich bin so abscheulich. Ich hasse mich. Wieso kann ich dem ganzen nicht einfach ein Ende setzen? Ich fühle nichts mehr. Lebe ich noch? Ich möchte mich vergewissern, dass ich noch am Leben bin. Hört mich denn niemand? Ich schreie innerlich doch so laut. Hört mich denn niemand, oder wollt ihr mich nur nicht hören? Ich habe schreckliche Angst, alleine zu sein. Ich will keinen Verlust mehr spüren müssen. Bitte, ich verkrafte das nicht. <br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<img alt="" class="main_photo" height="222" src="http://25.media.tumblr.com/tumblr_m2fmnp7vXL1rtu56eo1_250.gif" width="400" /></div>
kaffeewarmhttp://www.blogger.com/profile/17588495606354154146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2631922428636312369.post-29525610366663313632012-11-08T11:24:00.002-08:002012-11-08T11:24:24.150-08:00man, diese scheiss Welt ist hässlich<div style="text-align: center;">
hast du jemanden schonmal so sehr geliebt, dass es dir egal war, was mit
dir passiert? Du einfach, bei der Person sein musstest. Und dein Herz
stehn bleibt, wenn er dich ansieht. Hast du dich schonmal so nach
jemanden gesehnt, dass du nur noch Schmerzen gespürt hast? nein?! ich
schon! <br />
ich bin heute morgen aufgewacht, und hatte einen plan. ich wollte ändern
wär ich war. doch jetzt sitz ich hier..und jetzt hab ich keinen plan
mehr. die person die ich jetzt bin, gefällt mir nicht. ich war nicht
immer so. was für ein mensch bin ich bloß geworden? ich bin schlecht.
niemand braucht mich, vorallem nicht du. und das ist das traurige
daran... ich bin nicht jemand, der gut ausdrücken kann, was er
empfindet, aber trozdem schreib ich diese scheisse hier. ich versuche
das gefühl, dass mich umbringt, zu beschreiben..und es klappt kein
bisschen. ein bisschen hilflosigkeit ist dabei. und
trauer..ängstlichkeit.. eigentlich rede ich nur von schmerz.. einem so
tiefen schmerz, der nie vergehen wird. ich habe immer an das gute
geglaubt, immer. aber jetzt kann ich das nicht mehr. da ich jetzt
selber, eine person bin, die ich nicht sein will.. ich kann es nicht
verstehen. immer wenn etwas gutes passiert, verlier ich es wieder. ich
bin, denke ich, einfach nicht zum, glücklich sein geboren. wirklich
nicht. ich will es langsam auch garnicht mehr. ich will nur wissen wie es so weit kommen konnte, dass ich mich nicht mehr selbst erkenne. ich dummes miststück, ich hasse mich, ich bin nichts wert.<br /><br /><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsVAgGCHRgxEfFxqvDlw8O5U_7RDBNZ43NUZ3NI2s1UODi2TpMO9fk5os1E4IP8BCrBf2aT9p9UNoRQQMdKjyax_B4AodxwHXdHC7fCloMiiuGrzhAsDaq4Z61NBnYTGyhEUpktUQfs2g/s1600/tumblr_ltwdvyyzCR1r5x8ico1_500.gif" /><br /><br />fett, faul, dumm, abstoßend, egoisitsch, lächerlich, vernarbt, ekelhaft, hungrig, verfressen, unpünktlich, niveaulos, unaufrichtig, nervig, miststück, sensibel, paranoid, freak.</div>
kaffeewarmhttp://www.blogger.com/profile/17588495606354154146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2631922428636312369.post-68273838268327714682012-10-28T06:52:00.000-07:002012-10-28T06:52:02.214-07:00thanks for loving meDu hast mir das Gefühl gegeben, etwas wert zu sein und geliebt zu werden. Du hast mich davon überzeugt, ich wäre schön und ich müsste weiter kämpfen und dürfte den Kopf nicht hängen lassen. Du hast mich jeden Tag zum lachen gebracht, und mich mit deiner harten aber liebgemeinten Art aus meinen Depressionen rausgeholt. Ich bin dir so dankbar dafür! Du hast mir immer aufs Neue einen Grund gegeben, weiter zu machen und zu lächeln. Du hast mir gezeigt, was Liebe ist. Und das hat mir Angst gemacht. Ich war nicht gewöhnt, so ein starkes Gefühl für jemanden zu empfinden. Ich war nicht gewöhnt, dass jemand sich Sorgen um mich macht und dass es jemanden nicht egal ist, wie es mir geht. Du hast mein Leben lebenswert gemacht, du hast allem einen Sinn gegeben. Du warst in jeder Lebenslage für mich da. Auch das hat mir Angst gemacht und mich total eingeschüchtert. Ich hatte Angst, du könntest herausfinden wer ich wirklich bin, und dann aufeinmal weggehen. Ich hatte Angst, dass du merkst, wie abscheulich ich bin, und dich dann nicht mehr für mich interessierst. Ich wünschte, ich hätte mehr Reife besessen. Und hätte nicht alles einfach so beendet, weil ich mit mir selber nicht klar kam. Ich hab egoistisch gehandelt..ich bin einfach ein schlechter Mensch. Aber jetzt ist es vorbei. Niemand gibt mir mehr das Gefühl, etwas wert zu sein. Niemand liebt mich und niemand sagt auch mehr ich muss weiter kämpfen. Darf ich endlich aufgeben? Ein Leben ohne Liebe ist sinnlos, heißt es. Aber wer könnte mich sonst noch lieben? <br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<img alt="1337965647390359_animate_large" class="full-size" src="http://data.whicdn.com/images/41235609/1337965647390359_animate_large.gif" /></div>
kaffeewarmhttp://www.blogger.com/profile/17588495606354154146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2631922428636312369.post-65162859167681416702012-10-12T15:33:00.002-07:002012-10-15T12:56:16.736-07:00<div style="text-align: center;">
Ich sehe dein Gesicht vor mir, während ich alleine an unserem Platz sitze. Niemand von uns dachte, dass es einmal so enden würde. Menschen sind nun mal Menschen, und wir änderen unsere Meinung und machen Fehler. Aber es bringt mich um, dich nach all der Zeit gehen zu sehen. In meinem Kopf beginnt Musik zu spielen, wie bei dem Ende eines traurigen Films. Es ist die Art von Ende, die du nicht wirklich sehen möchtest. Weil es eine Tragödie ist, und dich nur runterziehen würde. Ich weiß nicht, was ich mit mir anfangen soll, wenn du nicht bei mir bist. Und wir wissen, dass es nie einfach ist. Es ist nie ohne Schmerzen, nie jemand da, der dich rettet. Du bist der einzige den ich kenne, der das kann. Ich wollte das nie, ich wollte dich nie verletzt sehen. Ich versuche, jedem noch so kleinem Konflikt aus dem Weg zu gehen.. Menschen sind nun mal Menschen, und manchmal funktioniert es eben nicht. Aber nichts was wir sagen, wird uns vor dem Versagen retten. Es ist schon so spät, ich fühle mich als hätte ich eben einen Freund verloren. Ich hoffe du weißt, dass es für mich nicht leicht ist. Ich kann nicht atmen, ohne dich. Aber ich muss ohne dich atmen..fühlen, denken..leben.<br />
<br />
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kaffeewarmhttp://www.blogger.com/profile/17588495606354154146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2631922428636312369.post-22628695991422444542012-10-09T13:48:00.000-07:002012-10-09T13:54:12.105-07:00i n n e r l i c h z e r b r o c h e n Ich kann nicht mehr. Jeder Tag ist eine Qual, jedes Mal eine neue Enttäuschung...dieser Schmerz ist so unerträglich. Ich konnte nie verstehen, wieso Leute was gegen mich haben. Jetzt schon! Weil ich mich selber auch hasse.. Es ist okay, wirklich. Ich weiß, wie abscheuchlich bin. <br /><div style="text-align: center;">
<img alt="ski3s-ar3-crying:
careless on We Heart It. http://weheartit.com/entry/29298983
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kaffeewarmhttp://www.blogger.com/profile/17588495606354154146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2631922428636312369.post-4568679893230635982012-10-08T12:59:00.000-07:002012-10-08T12:59:36.026-07:00You're always on my mind.Ich weiß nicht mehr, warum ich noch was versuchen soll. oder reden...oder atmen. Ich bin einfach fertig. Ich schätze das wars... Ich will sterben. Das ist doch alles gelogen... alles. Wir ignorieren jeden Tag, wie kaputt diese Welt doch eigentlich ist. Und ihr gaukelt mir vor, dass alles gut werden wird.. das es mir besser gehen wird. Aber nichts wird gut. Dieses Leben strengt an.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
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