ich bin süchtig nach dir

Ich vermisse seine Stimme. Seine Stimme die mir sagt, dass er mich liebt, dass er immer für mich da ist und dass alles gut wird. Ich schätze..ich vermisse das Gefühl, dass wir für immer zusammen bleiben. Ich fühle mich immer einsam. Seit letztem Jahr, ist mein Leben völlig außer Kontrolle geraten. Zwischendurch konnte ich wieder Halt fassen, aber ich bin wieder abgerutscht. Immer tiefer, und tiefer. Bald hört mich niemand mehr, bald sieht mich niemand mehr, bald nimmt mich niemand mehr war. Ich entferne mich immer mehr. Es bemerkt nur niemand. Ich wünschte ich hätte ein anderes Leben. Ich kann nicht auslöschen, wer wir waren oder was wir hatten. Niemand kann das. Zusammen haben wir so hell gestrahlt. Das kann mir niemand nehmen. Ich hab dich so geliebt. Du hast perfekt zu mir gepasst. Das wird immer so bleiben.
Jetzt wär der Zeitpunkt, an dem ich wirklich loslassen müsste. Wär doch das kleine Fünkchen Hoffnung nicht da...was mich noch am Leben hällt, was mich noch zwingt, dich weiter zu lieben.

Ich erinnere mich an alles. An jede Berührung, an jeden Kuss... an das erste Mal, wo du ich liebe dich gesagt hast. An alles! Aber ich wünsche mir, ich würde das alles ganz schnell vergessen. Ich möchte nicht mehr an die ganzen schönen aber so schmerzhaften Erinnerungen denken! Früher war früher, und jetzt ist jetzt! Und jetzt ist alles scheiße! Früher hat er mich angesehen, als wär ich für ihn das schönste Mädchen auf der Welt! Jetzt, bin ich ihm nicht mal mehr einen Blick wert. Er hasst mich. Nein das stimmt nicht... Ich bin ihm einfach komplett egal. Und obwohl ich das weiß... hoffe ich trotzdem jeden Tag das er sich meldet. In meinem Kopf spielen sich buchstäbliche Dramen ab, während ich darauf warte. Und dann läuft im Kopf diese Endlosschleife. Soll ich ihn anschreiben? Das kommt doch total blöd..ich lass ihn in Ruhe! Er wird sich schon melden... er hat sich nicht gemeldet. Jedes mal nicht..was anderes hab ich natürlich auch nicht erwartet. Das klingt jetzt abscheulich, aber das warten auf Etwas, was nie geschehen wird, fühlt sich an wie eine Folter. In meinem Fall...renne ich immer zu ihm, in der bloßen Hoffnung er könnte der Mensch sein, der mir der Schmerz wegnimmt...der mir verzeiht..mich vergessen lässt, wer ich bin. Früher gab er mir das Gefühl von Sicherheit. Er hatte mich erlöst von meinem Schmerz. Ich glaube felsenfest daran, dass wir zusammen gehören. Mir hat noch nie jemand, dieses Gefühl gegeben.. Ich bin entsetzlich verliebt in ihn. Was natürlich der Grundstein für schreckliches Leid ist. Es geht garnicht so sehr um ihn, sondern darum was er in mir auslöst.. schlaflose Nächte, Heulkrämpfe.. Ich kann nicht mehr allein sein. Muss immerzu Menschen um mich haben. Ich denke Tag und Nacht daran, träume davon, zu sterben. Und in jedem wachen Augenblick..sobald ich aufwache, denke ich an ihn! Ich hab versucht wieder Halt zu finden.. hab mir die Seele tausend mal aus dem Leib geheult. Ich konnte nicht aufhören zu heulen, die Tränen flossen unaufhaltsam. Ich war wie eine offene, blutende Wunde! In diesen Augenblicken, fühlt es sich an, als ob ich sterbe! Wenn ich diesen Menschen nicht haben kann, sterbe ich! Ich bin absolut sicher, dass ich ohne ihn nicht überleben kann!

Ich kann nicht in den Spiegel schauen, ohne Ekel und Selbsthass zu empfinden.
Ich hasse mich so sehr. Ich kriege einfach nichts auf die Reihe.
Ich mache jetzt einfach das, was alle von mir verlangen.. dann lassen mich alle wenigstens in Ruhe.
Wie gern würde ich euch erzählen, was in mir vorgeht - aber ich kann nicht in Worte fassen was ich spüre.
Es ist unerträglich. ICH bin unerträglich... ertrage es nicht länger hier zu sein.

Ich weiß nicht, wie lange ich all das hier noch aushalte. Wie konnte ich nur so dumm sein? Ich bin es leid, ihn jeden Tag zu sehen, aber nicht mit ihm zu reden. Ich bin viel zu jung, um mich so alt zu fühlen.. Ich kann nicht beschreiben, wie leer und einsam ich mich fühle. Niemand bemerkt es, und das ist gut so. Mit dir könnte ich alles schaffen. Aber ohne dich ist es unmöglich. Ich bin dir scheiß egal, ich habs kapiert ok? Es ist nur... ich hatte die ganze Zeit über solche Angst, dass sich alles wiederholt, und genau das passiert grade. Alles wiederholt sich.
Wieso kann ich die Zeit nicht zurück drehen?
Wieso?

Ich will einfach nur die Zeit zurück drehen. Ich möchte wieder mit dir lachen können. Dich umarmen und dich küssen. Ich möchte dich nicht weiter vermissen müssen. Es tut so weh. Du fehlst mir so sehr. Es tut mir alles so leid. Die ganze Nacht liege ich wach, und weine... weil es einfach so sehr weh tut. Es zieht in der Brust. Ich kann kaum atmen. Ich hab das Gefühl, dass ich auseinander breche.
Bitte sag mir, dass du mir verzeihst. Dass sie dir nichts bedeutet. Dass du genauso oft an mich denkst, wie an ich an dich..dass du mich vermisst. Sag, das du mich liebst.

Stille - wenn wir uns sehen.

Stille - wann wird dieser Schmerz vergehen?
Dunkelheit - in meiner Seele.

Dunkelheit - siehst du nicht, wie ich mich quäle?
Ohne dich - ist das kein Leben.
Ohne dich - nie mehr auf Wolke 7 schweben.
Einsamkeit - wenn ich allen an unserem Platz vorbei laufe.
Einsamkeit - siehst du nicht, wie sehr ich dich brauche?
Nimm mir mein Herz, ohne dich ist es nicht mehr wert.
Oh bitte, nimm mir den Schmerz.
Ist es das, was dich so stärkt?
Du musst wissen, es tut schrecklich weh, dich zu vermissen.

Ich würde gerne schreiben, dass alles besser geworden ist, seit dem letzten Jahr. Aber nichts ist besser geworden, es wird jeden Tag schlimmer. ich bin eine Versagerin, ich bekomme nichts auf die Reihe. Ich verletze nur andere Menschen, mehr kann ich nicht.
Du musst mir nicht verzeihen, du kannst mich verfluchen und aus tiefsten Herzen hassen.
Aber, bitte liebe sie nicht. Bitte sieh sie nicht so an, wie du mich angeschaut hast.
Bitte ersetz mich nicht. Bitte... ich halte das nicht aus!

Ich vermisse diese braunen Augen, wie du mich in dieser Nacht geküsst hast. Ich vermisse, wie wir nebeneinander eingeschlafen sind. Ich vermisse, wie wir zusammen geatmet haben. Ich sehe diese braunen Augen, immer wenn ich meine schließe. Wo gehöre ich hin, wenn du nicht mehr zu mir gehörst? Aber ich hab dir nie erzählt, was ich hätte sagen sollen. Ich hab nie was gesagt, ich habs immer für mich behalten. Und jetzt vermisse ich alles an dir. Ich kann nicht glauben, dass ich dich immernoch will.
du hast mir gezeigt was liebe ist. du hast mich geliebt, als einzigster mensch dieser welt.

Wenn es dunkel wird, habe ich keine Kontrolle mehr über meine Gefühle. Ich weine und bin traurig, manchmal auch ohne Grund. Ich brauche keinen Grund zum traurig sein, weil sowieso alles sinnlos und unerträglich ist. ICH bin unerträglich. Ich frage mich, wozu ich das alles hier noch mache... Ich will nicht wie ein kleines Baby heulen.. ich bin so lächerlich. Alles bricht auf mich ein... die ganzen unerfüllten Wünsche, die ganzen Hoffnungen, meine Träume, der ganze Schmerz der sich ansammelt und raus muss, der Schrei nach Liebe, die Einsamkeit, dieses tiefe Loch... diese Dunkelheit...

Ich hasse mich. Ich bin so fett. Ich bin so wiederlich.