dieses 'nie wieder' schmerzt.

Jeden Tag, jede Nacht, jedes mal wenn ich schlafen will, denk ich an dich weil mich der Wahnsinn sonst einfach umbringt. Alles still. Ich warte nun schon ewig. Es tut so weh, weil ich merke das alles echt ist. Und alles weg ist, alles was ich liebe. Mit einem Schlag wird mir klar, dass ich das alles verliert hab. Jetzt kann ich zwar sagen 'ich hab dich geliebt'. Doch die Antwort verstummt, weil du mich nicht siehst. Bist du nicht bei mir, will ich nicht mehr atmen. Meine Liebe war echt, meine Liebe kam von Herzen! Und jetzt zeigst du mir, dass ich dir gar nichts mehr wert bin. Ich will dich. Ja, ich habe dich doch so sehr gewollt, für mich war jeder Tag Glück und das hast du jetzt bereut.. Ich will vergessen, wer du warst. Doch so einfach geht das nicht. Weil alles was ich hab, mit dir zu tun hat. Kannst du dich nicht mehr erinnern? Wir beide waren doch so viel mehr, als nur ein Schimmer, mehr als nur ein Funke, mehr als verglühter Staub! Wir beide waren eins, und wenn du mich brauchst, bin ich immer da, ganz egal wann. Verdammt, ich war so stolz, weil du mich deine Freundin nanntest. Ich leg dir mein Herz vor die Tür, doch du bist eiskalt und sagst, es wird nicht mehr wie früher. Du bist für mich mehr als ein Stück Lebenszeit. Bei dir fühl ich mich frei und muss nicht jemand sein, der ich nie war. Bei dir musste ich mich nie verstellen. Und was bleibt jetzt? Ich muss mich ewig quälen! Es wird nie wieder so sein wie es war. Nie wieder wirst du mir in meine Augen sehen. Nie wieder werd ich sagen können, dass du mich liebst. Du wirst mich nie wieder küssen. Du wirst mich nie wieder lieben. Nie wieder in den Arm nehmen.. WARUM?!?! 

ich weiß es nicht.

wegen mir.

 

 

  

2012

Ich habe mir heute Gedanken gemacht.. das Jahr ist bald vorbei. Ich wollte eine Liste machen, mit Dingen die ich erreicht habe und noch erreichen will. Aber nach 10 Minuten saß ich nur noch weinend auf meinem Bett. Ich habe in diesem Jahr nichts erreicht.. rein garnichts! Ich habe den Menschen bekommen, den ich doch so sehr wollte..und hab ihn gehen lassen, eher gesagt weg geschickt. Habe ihn verletzt, und hab alles kaputt gemacht. Ich habe mich versucht abzulenken, anstatt um den tollsten Menschen der Welt weiter zu kämpfen. Die Gefühle werden einfach immer da bleiben, egal was oder wer im nächsten Jahr kommt. Das Gefühl, was ich in mir spüre, habe ich verursacht und hab es verankert.. Ich bin nicht reifer geworden, sonder habe einfach immer kindischer gehandelt. Hatte immer Angst, dass sich das letzte Jahr wiederholt. Und genau das ist auch passiert. Und jetzt bist du auch noch weg. Musstest gehen... und ich wollte dich stolz machen und kann nicht einmal das! Ich frage mich, was das Leben wert ist.. Man verliert die Personen die man liebt und enttäuscht sie. Man entwickelt einen so starken Selbsthass zu sich, dass man nicht mehr leben will. Was soll das ganze noch? Ich hasse mich. Ich hasse mich so seehr. Ich bin fett. Ich bin hässlich. Ich bin dumm. Ich bin schlecht. Ich sollte mich verabschieden, vom Jahr 2012.. und gleichzeitig vom Jahr 2013.

                                     

''Du bekommst keine Sau ab und dein bester Freund ist kein Mensch, sondern ein Gerät mit dem du dir immer weh tust. :) Wie er damals sagte..die Rasierklinge. ;) Du bist ein Opfer! Ein ritzendes und verdammt nochmal eine Alkoholikerin! :D''
Ich weiß nicht, was mehr weh tut, die Worte oder die Gewissheit das derjenige Recht haben könnte. Ich weiß, dass ich eine Versagerin bin und nichts hinbekomme. Ich weiß, dass ihr alle kein Bock auf mich habt und ich weiß auch, was für ein hässliches Opfer ich bin. Ok? Ich weiß es. Aber musst du es mir so unter die Nase reiben? Ich dachte immer es wird besser..aber es wird einfach immer schlechter. Seit zwei Jahren diese scheisse. Zwei Jahre, nicht mehr wirklich aus vollem Herzen gelacht. Ich mache immer wieder den selben Fehler.. ich hab über meine Probleme gesprochen damals. Das hätte ich einfach nie zulassen sollen, sie wissen viel zu viel über mich. Schon lange, habe ich mit niemanden mehr geredet. Ich kotze alles raus, oder weine..einfach viel zu viel und viel zu oft. Kann mir jemand sagen, wann es endlich vorbei ist? Dieses Leben strengt an.

it's time to be happy again..but how?

Es ist wahrscheinlich wahr, dass ich niemals über dich hinwegkommen werde.. Die letzten Wochen haben mir echt Mut gemacht und ich dachte wirklich es wär endlich vorbei. Aber, es tut immer noch weh. Diese scheiss Sehnsucht. Ich vermisse dich unendlich. Es fällt mir immer noch unglaublich schwer, zu akzeptieren, dass alles vorbei ist und ich daran Schuld bin. Wär es nicht viel einfacher, dir die ganze Schuld zuzuschieben? Aber es geht nicht. Ich bin Schuld, das weiß ich und du auch. Ich will nur einmal noch mit dir reden und alles klären. Will dir sagen, wie leid mir alles tut, dass ich dich vermisse und brauche. Ich habe mir in den letzten Wochen die größte Mühe gemacht, nicht an dich zu denken und es hat sogar geklappt. Ich habe versucht, mich in jemand anderen zu verlieben... Vielleicht, geht es irgendwann. Auch wenn es jetzt nicht danach aussieht. Bald sind es zwei Jahre. Zwei Jahre voller Glück, Schmerz, Liebe, Tränen, Blut, Streit und einfach unglaublicher Sehnsucht. Ich hab lange nicht mehr wegen dir geweint..aber jetzt kommt mir alles wieder hoch. Ich habe die Fotos angeschaut und unsere Nachrichten.. wieso tu ich mir das an? Es wird niemals wieder so sein, wie es war. Und ich sollte das einfach langsam mal in meinen Kopf kriegen und abschließen können.
Aber es geht einfach nicht...noch nicht.

Anstatt zu tun, was ich hätte tun wollen, und zwar wegrennen oder Selbstmord zu begehen, hab ich den ganzen Tag gelächelt und so getan als ob alles okay ist! Ich habe lieber meinen Mund gehalten, anstatt das zu tun, was ich tun wollte, nämlich schreien, euch verfluchen, mich verfluchen..
Es fühlt sich an, als würde ich von innen aufgefressen werden.. vielleicht ist es ja wirklich so, dass es mich auffrisst. Ich komme mir überflüssig vor. Ich sehe keinen Sinn mehr.. Ich habe versagt, als Tochter, als Schwester, als Freundin... Ich verstehe nicht, wieso ich mein Leben nicht einfach in den Griff kriegen kann. Bin ich wirklich zu schwach? Oder einfach zu faul? Oder hab ich es einfach satt, für Sachen zu kämpfen, für die es sich nicht rentiert zu kämpfen? Ich weiß es nicht.. Ich würde euch so gerne erklären, was mit mir ist. Aber ich kann einfach nicht. Versteht ihr, ich kann nicht! Selbst wenn ich es wollen würde, irgendwas zieht mich wieder zurück... Die Gesellschaft macht einen verdammt nochmal kaputt, und die Liebe..und der Tod.. Das ganze Leben macht einen kaputt. 

ich hasse mich