Ich wünschte ich könnte sagen, dass er durch ein Wunder geheilt wurde, und es ihm gut geht. Aber das kann ich nicht, das wäre gelogen. Ich werde nie verstehen, warum du sterben musstest, und wir alle weiter leben..warum die Erde sich weiter dreht. Der Tod ist einfach der Tod, und niemand wird ihn jemals verstehen... Du hast ein Loch in unserem Leben hinterlassen.
Ich werde dich einfsch schrecklich vermissen, und dich nie vergessen!
Ich fühle einfach nichts mehr. Wie lange kann man weinen, bis keine Tränen mehr da sind?



lass mich nicht alleine

Ich kriege keine Luft mehr, kann nicht mehr richtig atmen, nicht mehr richtig essen und reden. Ich sehe nichts mehr, die Tränen versperren mir die Sicht. Es fühlt sich an, als würde ich auseinanderbrechen. Ich hab solche Angst schon wieder jemanden zu verlieren. Ich halte das nicht aus. Bitte nicht noch ein Verlust. Ich dachte immer, es kann garnicht schlimmer werden. Aber das stimmt nicht. Wenn ich dich auch noch verliere... ich bin verloren. Ich weiß nicht mit wem ich reden soll, wohin mit meinem ganzen Schmerz und Gedanken. Ich fühle mich wie ausgekotzt. Leer, Dunkel..
Bitte bleib!

please, stay..forever.

Vielleicht geht es gar nicht so sehr um dich. Sondern einfach um die Gewissheit, dass nach dir mich niemand mehr lieben wird. Ich weiß nicht, was dich dazu gebracht hat, mich zu lieben. Aber du hast es getan. Und das als einzigster Mensch dieser Welt. Wahrscheinlich hab ich einfach nur Angst, alleine da zu stehen, weil ich so unfassbar abscheulich bin. Ich bin mir einfach sicher, dass mich niemals jemand lieben könnte, und dass du die Ausnahme warst. Ich fühle mich so schlecht. Ich will dich nicht mit jemand anderen glücklich sehen. Aber wahrscheinlich gibt sie dir dass, was ich dir nie gegeben hab. Ehrlichkeit, Liebe, Schönheit, Verstand, Reife... Ich fühle mich im Stich gelassen. Ihr wart doch meine besten Freundinnen. Ich schätze, ich kann es euch nicht verübeln. Wahrscheinlich ist sie auch noch eine bessere Freundin als ich.. ich bin so abscheulich. Ich hasse mich. Wieso kann ich dem ganzen nicht einfach ein Ende setzen? Ich fühle nichts mehr. Lebe ich noch? Ich möchte mich vergewissern, dass ich noch am Leben bin. Hört mich denn niemand? Ich schreie innerlich doch so laut. Hört mich denn niemand, oder wollt ihr mich nur nicht hören? Ich habe schreckliche Angst, alleine zu sein. Ich will keinen Verlust mehr spüren müssen. Bitte, ich verkrafte das nicht.

man, diese scheiss Welt ist hässlich

hast du jemanden schonmal so sehr geliebt, dass es dir egal war, was mit dir passiert? Du einfach, bei der Person sein musstest. Und dein Herz stehn bleibt, wenn er dich ansieht. Hast du dich schonmal so nach jemanden gesehnt, dass du nur noch Schmerzen gespürt hast? nein?! ich schon!
ich bin heute morgen aufgewacht, und hatte einen plan. ich wollte ändern wär ich war. doch jetzt sitz ich hier..und jetzt hab ich keinen plan mehr. die person die ich jetzt bin, gefällt mir nicht. ich war nicht immer so. was für ein mensch bin ich bloß geworden? ich bin schlecht. niemand braucht mich, vorallem nicht du. und das ist das traurige daran... ich bin nicht jemand, der gut ausdrücken kann, was er empfindet, aber trozdem schreib ich diese scheisse hier. ich versuche das gefühl, dass mich umbringt, zu beschreiben..und es klappt kein bisschen. ein bisschen hilflosigkeit ist dabei. und trauer..ängstlichkeit.. eigentlich rede ich nur von schmerz.. einem so tiefen schmerz, der nie vergehen wird. ich habe immer an das gute geglaubt, immer. aber jetzt kann ich das nicht mehr. da ich jetzt selber, eine person bin, die ich nicht sein will.. ich kann es nicht verstehen. immer wenn etwas gutes passiert, verlier ich es wieder. ich bin, denke ich, einfach nicht zum, glücklich sein geboren. wirklich nicht. ich will es langsam auch garnicht mehr. ich will nur wissen wie es so weit kommen konnte, dass ich mich nicht mehr selbst erkenne. ich dummes miststück, ich hasse mich, ich bin nichts wert.



fett, faul, dumm, abstoßend, egoisitsch, lächerlich, vernarbt, ekelhaft, hungrig, verfressen, unpünktlich, niveaulos, unaufrichtig, nervig, miststück, sensibel, paranoid, freak.

thanks for loving me

Du hast mir das Gefühl gegeben, etwas wert zu sein und geliebt zu werden. Du hast mich davon überzeugt, ich wäre schön und ich müsste weiter kämpfen und dürfte den Kopf nicht hängen lassen. Du hast mich jeden Tag zum lachen gebracht, und mich mit deiner harten aber liebgemeinten Art aus meinen Depressionen rausgeholt. Ich bin dir so dankbar dafür! Du hast mir immer aufs Neue einen Grund gegeben, weiter zu machen und zu lächeln. Du hast mir gezeigt, was Liebe ist. Und das hat mir Angst gemacht. Ich war nicht gewöhnt, so ein starkes Gefühl für jemanden zu empfinden. Ich war nicht gewöhnt, dass jemand sich Sorgen um mich macht und dass es jemanden nicht egal ist, wie es mir geht. Du hast mein Leben lebenswert gemacht, du hast allem einen Sinn gegeben. Du warst in jeder Lebenslage für mich da. Auch das hat mir Angst gemacht und mich total eingeschüchtert. Ich hatte Angst, du könntest herausfinden wer ich wirklich bin, und dann aufeinmal weggehen. Ich hatte Angst, dass du merkst, wie abscheulich ich bin, und dich dann nicht mehr für mich interessierst. Ich wünschte, ich hätte mehr Reife besessen. Und hätte nicht alles einfach so beendet, weil ich mit mir selber nicht klar kam. Ich hab egoistisch gehandelt..ich bin einfach ein schlechter Mensch. Aber jetzt ist es vorbei. Niemand gibt mir mehr das Gefühl, etwas wert zu sein. Niemand liebt mich und niemand sagt auch mehr ich muss weiter kämpfen. Darf ich endlich aufgeben? Ein Leben ohne Liebe ist sinnlos, heißt es. Aber wer könnte mich sonst noch lieben?

Ich sehe dein Gesicht vor mir, während ich alleine an unserem Platz sitze. Niemand von uns dachte, dass es einmal so enden würde. Menschen sind nun mal Menschen, und wir änderen unsere Meinung und machen Fehler. Aber es bringt mich um, dich nach all der Zeit gehen zu sehen. In meinem Kopf beginnt Musik zu spielen, wie bei dem Ende eines traurigen Films. Es ist die Art von Ende, die du nicht wirklich sehen möchtest. Weil es eine Tragödie ist, und dich nur runterziehen würde. Ich weiß nicht, was ich mit mir anfangen soll, wenn du nicht bei mir bist. Und wir wissen, dass es nie einfach ist. Es ist nie ohne Schmerzen, nie jemand da, der dich rettet. Du bist der einzige den ich kenne, der das kann. Ich wollte das nie, ich wollte dich nie verletzt sehen. Ich versuche, jedem noch so kleinem Konflikt aus dem Weg zu gehen.. Menschen sind nun mal Menschen, und manchmal funktioniert es eben nicht. Aber nichts was wir sagen, wird uns vor dem Versagen retten. Es ist schon so spät, ich fühle mich als hätte ich eben einen Freund verloren. Ich hoffe du weißt, dass es für mich nicht leicht ist. Ich kann nicht atmen, ohne dich. Aber ich muss ohne dich atmen..fühlen, denken..leben.

 

i n n e r l i c h z e r b r o c h e n

Ich kann nicht mehr. Jeder Tag ist eine Qual, jedes Mal eine neue Enttäuschung...dieser Schmerz ist so unerträglich. Ich konnte nie verstehen, wieso Leute was gegen mich haben. Jetzt schon! Weil ich mich selber auch hasse.. Es ist okay, wirklich. Ich weiß, wie abscheuchlich bin.