''Du bekommst keine Sau ab und dein bester Freund ist kein Mensch, sondern ein Gerät mit dem du dir immer weh tust. :) Wie er damals sagte..die Rasierklinge. ;) Du bist ein Opfer! Ein ritzendes und verdammt nochmal eine Alkoholikerin! :D''
Ich weiß nicht, was mehr weh tut, die Worte oder die Gewissheit das derjenige Recht haben könnte. Ich weiß, dass ich eine Versagerin bin und nichts hinbekomme. Ich weiß, dass ihr alle kein Bock auf mich habt und ich weiß auch, was für ein hässliches Opfer ich bin. Ok? Ich weiß es. Aber musst du es mir so unter die Nase reiben? Ich dachte immer es wird besser..aber es wird einfach immer schlechter. Seit zwei Jahren diese scheisse. Zwei Jahre, nicht mehr wirklich aus vollem Herzen gelacht. Ich mache immer wieder den selben Fehler.. ich hab über meine Probleme gesprochen damals. Das hätte ich einfach nie zulassen sollen, sie wissen viel zu viel über mich. Schon lange, habe ich mit niemanden mehr geredet. Ich kotze alles raus, oder weine..einfach viel zu viel und viel zu oft. Kann mir jemand sagen, wann es endlich vorbei ist? Dieses Leben strengt an.

it's time to be happy again..but how?

Es ist wahrscheinlich wahr, dass ich niemals über dich hinwegkommen werde.. Die letzten Wochen haben mir echt Mut gemacht und ich dachte wirklich es wär endlich vorbei. Aber, es tut immer noch weh. Diese scheiss Sehnsucht. Ich vermisse dich unendlich. Es fällt mir immer noch unglaublich schwer, zu akzeptieren, dass alles vorbei ist und ich daran Schuld bin. Wär es nicht viel einfacher, dir die ganze Schuld zuzuschieben? Aber es geht nicht. Ich bin Schuld, das weiß ich und du auch. Ich will nur einmal noch mit dir reden und alles klären. Will dir sagen, wie leid mir alles tut, dass ich dich vermisse und brauche. Ich habe mir in den letzten Wochen die größte Mühe gemacht, nicht an dich zu denken und es hat sogar geklappt. Ich habe versucht, mich in jemand anderen zu verlieben... Vielleicht, geht es irgendwann. Auch wenn es jetzt nicht danach aussieht. Bald sind es zwei Jahre. Zwei Jahre voller Glück, Schmerz, Liebe, Tränen, Blut, Streit und einfach unglaublicher Sehnsucht. Ich hab lange nicht mehr wegen dir geweint..aber jetzt kommt mir alles wieder hoch. Ich habe die Fotos angeschaut und unsere Nachrichten.. wieso tu ich mir das an? Es wird niemals wieder so sein, wie es war. Und ich sollte das einfach langsam mal in meinen Kopf kriegen und abschließen können.
Aber es geht einfach nicht...noch nicht.

Anstatt zu tun, was ich hätte tun wollen, und zwar wegrennen oder Selbstmord zu begehen, hab ich den ganzen Tag gelächelt und so getan als ob alles okay ist! Ich habe lieber meinen Mund gehalten, anstatt das zu tun, was ich tun wollte, nämlich schreien, euch verfluchen, mich verfluchen..
Es fühlt sich an, als würde ich von innen aufgefressen werden.. vielleicht ist es ja wirklich so, dass es mich auffrisst. Ich komme mir überflüssig vor. Ich sehe keinen Sinn mehr.. Ich habe versagt, als Tochter, als Schwester, als Freundin... Ich verstehe nicht, wieso ich mein Leben nicht einfach in den Griff kriegen kann. Bin ich wirklich zu schwach? Oder einfach zu faul? Oder hab ich es einfach satt, für Sachen zu kämpfen, für die es sich nicht rentiert zu kämpfen? Ich weiß es nicht.. Ich würde euch so gerne erklären, was mit mir ist. Aber ich kann einfach nicht. Versteht ihr, ich kann nicht! Selbst wenn ich es wollen würde, irgendwas zieht mich wieder zurück... Die Gesellschaft macht einen verdammt nochmal kaputt, und die Liebe..und der Tod.. Das ganze Leben macht einen kaputt. 

ich hasse mich

Ich wünschte ich könnte sagen, dass er durch ein Wunder geheilt wurde, und es ihm gut geht. Aber das kann ich nicht, das wäre gelogen. Ich werde nie verstehen, warum du sterben musstest, und wir alle weiter leben..warum die Erde sich weiter dreht. Der Tod ist einfach der Tod, und niemand wird ihn jemals verstehen... Du hast ein Loch in unserem Leben hinterlassen.
Ich werde dich einfsch schrecklich vermissen, und dich nie vergessen!
Ich fühle einfach nichts mehr. Wie lange kann man weinen, bis keine Tränen mehr da sind?



lass mich nicht alleine

Ich kriege keine Luft mehr, kann nicht mehr richtig atmen, nicht mehr richtig essen und reden. Ich sehe nichts mehr, die Tränen versperren mir die Sicht. Es fühlt sich an, als würde ich auseinanderbrechen. Ich hab solche Angst schon wieder jemanden zu verlieren. Ich halte das nicht aus. Bitte nicht noch ein Verlust. Ich dachte immer, es kann garnicht schlimmer werden. Aber das stimmt nicht. Wenn ich dich auch noch verliere... ich bin verloren. Ich weiß nicht mit wem ich reden soll, wohin mit meinem ganzen Schmerz und Gedanken. Ich fühle mich wie ausgekotzt. Leer, Dunkel..
Bitte bleib!

please, stay..forever.

Vielleicht geht es gar nicht so sehr um dich. Sondern einfach um die Gewissheit, dass nach dir mich niemand mehr lieben wird. Ich weiß nicht, was dich dazu gebracht hat, mich zu lieben. Aber du hast es getan. Und das als einzigster Mensch dieser Welt. Wahrscheinlich hab ich einfach nur Angst, alleine da zu stehen, weil ich so unfassbar abscheulich bin. Ich bin mir einfach sicher, dass mich niemals jemand lieben könnte, und dass du die Ausnahme warst. Ich fühle mich so schlecht. Ich will dich nicht mit jemand anderen glücklich sehen. Aber wahrscheinlich gibt sie dir dass, was ich dir nie gegeben hab. Ehrlichkeit, Liebe, Schönheit, Verstand, Reife... Ich fühle mich im Stich gelassen. Ihr wart doch meine besten Freundinnen. Ich schätze, ich kann es euch nicht verübeln. Wahrscheinlich ist sie auch noch eine bessere Freundin als ich.. ich bin so abscheulich. Ich hasse mich. Wieso kann ich dem ganzen nicht einfach ein Ende setzen? Ich fühle nichts mehr. Lebe ich noch? Ich möchte mich vergewissern, dass ich noch am Leben bin. Hört mich denn niemand? Ich schreie innerlich doch so laut. Hört mich denn niemand, oder wollt ihr mich nur nicht hören? Ich habe schreckliche Angst, alleine zu sein. Ich will keinen Verlust mehr spüren müssen. Bitte, ich verkrafte das nicht.

man, diese scheiss Welt ist hässlich

hast du jemanden schonmal so sehr geliebt, dass es dir egal war, was mit dir passiert? Du einfach, bei der Person sein musstest. Und dein Herz stehn bleibt, wenn er dich ansieht. Hast du dich schonmal so nach jemanden gesehnt, dass du nur noch Schmerzen gespürt hast? nein?! ich schon!
ich bin heute morgen aufgewacht, und hatte einen plan. ich wollte ändern wär ich war. doch jetzt sitz ich hier..und jetzt hab ich keinen plan mehr. die person die ich jetzt bin, gefällt mir nicht. ich war nicht immer so. was für ein mensch bin ich bloß geworden? ich bin schlecht. niemand braucht mich, vorallem nicht du. und das ist das traurige daran... ich bin nicht jemand, der gut ausdrücken kann, was er empfindet, aber trozdem schreib ich diese scheisse hier. ich versuche das gefühl, dass mich umbringt, zu beschreiben..und es klappt kein bisschen. ein bisschen hilflosigkeit ist dabei. und trauer..ängstlichkeit.. eigentlich rede ich nur von schmerz.. einem so tiefen schmerz, der nie vergehen wird. ich habe immer an das gute geglaubt, immer. aber jetzt kann ich das nicht mehr. da ich jetzt selber, eine person bin, die ich nicht sein will.. ich kann es nicht verstehen. immer wenn etwas gutes passiert, verlier ich es wieder. ich bin, denke ich, einfach nicht zum, glücklich sein geboren. wirklich nicht. ich will es langsam auch garnicht mehr. ich will nur wissen wie es so weit kommen konnte, dass ich mich nicht mehr selbst erkenne. ich dummes miststück, ich hasse mich, ich bin nichts wert.



fett, faul, dumm, abstoßend, egoisitsch, lächerlich, vernarbt, ekelhaft, hungrig, verfressen, unpünktlich, niveaulos, unaufrichtig, nervig, miststück, sensibel, paranoid, freak.